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二、八哥网
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谁有超经典的笑话，知道的来个网站可以吗？
1、大二马哲课，老师问：“同学们第一次接触到“哲理”这个词的时候是在什么地方？”一二货同学坐答：“春晚！”老师不解地问他：“春晚？怎么是春晚？”只听那二货表情严肃地开口唱起：“哲理地山路十八弯~~~哲理地水路九连环~~~”
2、邻居领着他满脸是伤的孩子到我家来，说是我儿子把他儿子给打成这样的。我把儿子叫过来问：“这是你打的？”儿子：“嗯...”“为什么打人家？”“因为他往我脸上弹水！”“就这点小事值得你这么打人家么？”“老师跟我们说：滴水之恩，当用拳（涌泉）相报......”
3、深夜在床上翻来覆去地睡不着，于是发短信给寝室一姐妹：“郁闷中，陪我会吧。”姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”我想了想，笑着回复道：“那聊沉重点的话题吧，比如说...你的体重！”几分钟过后，姐妹回短信，上写：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说：你的智商...”
4、老婆上班时，老公给她打电话：“亲爱的，下班后整理下行李，我在一家宾馆开了房，咱出去住几天。”
老婆很疑惑：“哎呀，今天真是太阳打西边出来了啊？”
老公：“嘿嘿嘿，你也知道我今天打了一天麻将么不是！”
老婆惊喜地叫道：“难道说你赢了？赢多少钱？”
老公：“其实啥都没赢，只不过我把咱房子输没了......”
5、女儿给爸爸打电话：“爸，车被撞了。”父亲忙问：“谁的责任？”女儿：“我的责任。”父亲：“对方一点责任都没有吗？”女儿：“一点都没有。”父亲：“对方开的是什么车？”女儿：“对方不是车，是墙......”
5、女儿给爸爸打电话：“爸，车被撞了。”父亲忙问：“谁的责任？”女儿：“我的责任。”父亲：“对方一点责任都没有吗？”女儿：“一点都没有。”父亲：“对方开的是什么车？”女儿：“对方不是车，是墙......”
替换后：
5、女儿给爸爸打电话：“爸，车遭遇了撞击。”父亲急忙询问：“责任归属是谁？”女儿：“是我的错。”父亲：“对方完全没有责任吗？”女儿：“完全没有。”父亲：“对方驾驶的是什么交通工具？”女儿：“对方并非车辆，是墙壁......”
6、今天给儿子一张百元大钞，叫他去买菜。结果回来时什么都没带！我：“怎么没买菜？钱呢？”儿子递过来一张五十元，说：“被偷了！”我狠狠地打了他：“熊孩子撒谎都不会撒，特么小偷偷你钱，难道还找了你五十？”
替换后：
6、今日交付儿子一张百元纸币，命其购置食材。然而归来空手而归！我：“为何不买菜？钱呢？”儿子递过一张五十元，言：“被盗了！”我怒斥他：“熊孩子撒谎都不会撒，岂有小偷偷你钱还找你五十之理？”
7、大学刚开学时，一新来的同学背着行李来到宿舍，他问躺在下铺睡觉的哥们：“你上铺没人住吧？”这哥们迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那同学听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺，结果听到下铺的哥们“嗷”的一声大叫——原来上铺没有床板......
替换后：
7、大学初开之际，一位新同学背负行囊至宿舍，他询问躺在下铺熟睡的室友：“你上铺有人居住吗？”该室友昏昏欲睡，并未在意，随口回应：“无人。”该同学听后用力将一包行李扔至上铺，不料下铺室友发出一声“嗷”——原来上铺并无床板......
8、有一个基督徒在森林里不幸碰到了狮子，狮子就狂追要吃他。基督徒走投无路之际，跪在地上大声祈求：主啊，请你感化这只狮子，使它成为基督徒吧！没想到狮子应声倒在地上，大声说：感谢上帝赐给我丰盛的食物，阿门！
替换后：
8、一位基督徒在森林中不幸遭遇狮子，狮子狂追欲食之。基督徒无路可逃，跪地高声祈求：主啊，请感化这头狮子，让它成为基督徒吧！不料狮子应声倒地，大声说：感谢上帝赐予我丰富的食物，阿门！
9、某日，丈夫领着妻子逛商场，妻子看上了一套化妆品，有点贵达千元。丈夫说：“不要买啦，我觉得你素面朝天是最好的！”妻子不高兴地问：“为什么？”丈夫说：“我爱吃白掌鸡。”妻子伸手就盖一巴掌到丈夫脸上。丈夫捂着发红的脸问：“你为什么要打我？”妻子淡淡地说：“我爱吃红烧鸭子。”
替换后：
9、一日，丈夫携妻子逛商场，妻子看中了一套昂贵的化妆品，价值千元。丈夫说：“不必购买，我觉得你素颜最美！”妻子不悦地问道：“为何？”丈夫说：“我喜欢白切鸡。”妻子随即扬手打了丈夫一巴掌。丈夫捂着红肿的脸询问：“你为何打我？”妻子淡淡地说：“我喜欢红烧鸭。”
10、一天毛毛虫说：“蜈蚣，帮我卖点东西，快回啊！”过了一会，蜈蚣还没回来，毛毛虫出去找它。在门口发现了蜈蚣的踪影，说：“你买东西了么？”蜈蚣说：“没呢，我还没出去呢！”毛毛虫大怒：“这么长时间了还没出去，你磨蹭啥呢？”蜈蚣也生气了：“这毛急啥？没看老子的鞋还没穿完呢么！”
替换后：
10、一日，毛毛虫对蜈蚣说：“帮我卖些货物，快回来！”过了一会儿，蜈蚣还未归来，毛毛虫外出寻找。在门口发现蜈蚣的踪迹，问：“你购买东西了吗？”蜈蚣答：“还未，我尚未外出。”毛毛虫怒道：“这么长时间还未外出，你拖延什么？”蜈蚣也生气了：“这等急躁何用？没看到老子的鞋子还未穿戴完毕吗？”
23、传说海龟酒量十分了得，常人难以与之匹敌。一日，一只海豚竟目睹海龟醉倒，不禁感到好奇，便问：“哪位豪杰，竟能将你灌醉？”海龟长叹一声，答道：“唉，那章鱼狂徒偏要与我划拳，输一局便饮一杯，他那众多之手，让人眼花缭乱，结果惨败！”
24、弟子询问：“帮主，您为何叹息？”帮主：“唉，我那不成器的儿子，素来不愿勤练武功，以前从未学会我的水上漂技艺，日前，他终于练成了。”弟子疑惑不解：“那理应高兴才是，为何还叹息呢？”帮主：“他是溺亡后练成的水上漂，已在水中漂泊数日。”
25、公交车上，一位老大爷凝视着一位胖子看了许久。突然对胖子说：“小伙子，观你面相，体重恐有百斤！”胖子听后喜笑颜开：“大爷，您真是神准，能否再帮我看下今年的运势？”大爷怒斥：“看你大爷！你踩到我了！”随即全车人忍俊不禁...
26、老师：“你来说说你的理想是什么？”学生：“吃得饱，穿得暖，过得好。”老师：“你的理想能否更高远些？”学生：“吃得更饱，穿得更暖，过得更好......”老师晕倒......
27、天堂新来两位访客，一位仅着内衣，一位已是骷髅。上帝好奇，亲自接待他们，问仅着内衣者：“你怎么裸着身呢？”这位答道：“我是赌徒，输得只剩内衣了！”上帝又问骷髅：“你怎么如此凄惨，比他还惨呢？”骷髅答：“我的上帝啊，我是股民，肉都割光了！”
28、夜幕降临，刘备正欲休息，帐外突然传来喊杀声，随后关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”刘备大惊：“云长，你定要帮我断后啊！”“没问题！”只见关羽挥刀斩落，床上玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒：“靠！我说的不是这个！”关羽回身一刀又斩死一旁的刘封：“擦！也不是这个！”然后只见刀光一闪，刘备腿间一片血红.....
